我大学专业是英语教育，毕业之后在早教机构、幼儿园和国际学校都做过老师，还参与过美国一对哈佛大学毕业的夫妇创办的小学教育项目。在29岁之前，我觉得自己一直在为教育理想而活，从不考虑工资高低。

但很多现实问题突然袭来。一天夜里，弟弟因为骨折影响了工作，还不上钱，打电话过来说需要3万块钱救急，我却拿不出来。第二天早上，房东说着急把房子卖掉，问我要不要买。那一刻，现实给了我重重一击。

当时，我看到了一个外派到美国做高端家庭教师的机会，月薪2万元，期限是半年，就投了简历。

从学校老师到家庭教师，是一个重要的角色转换。在学校面对家长，你有一定的权威，但家庭教师需要放下之前的尊严跟面子，到家庭中服务一个孩子。

我服务的是一个华人富豪家庭。他们住的那栋别墅价值上千万美元，周围邻居基本都是科技大佬。小朋友的妈妈生了重病，所以我大部分时间是和孩子的一位长辈相处。

这位老太太是一位非常严谨的“完美主义者”，早上6点，她会准时起床给两个孙女做早餐，亲自送她们去上幼儿园和小学。晚上是她的办公时间，即便已经六十多岁了，她还会远程处理中国公司的业务。小朋友的吃穿住行，她都会亲力亲为，甚至我们吃的饭，都是她亲自做的。

家里有一个阿姨，但不会做饭，也不太擅长其他很多事情。雇主每周还得请专门的保洁彻底打扫一遍家里。阿姨之所以一直被留在这个家里，只是因为小女儿和她的感情特别深。

获得雇主真正的信任，不是靠语言或什么方式，他们其实是看孩子跟你之间的关系，如果你真的喜欢孩子，在跟他们相处的时候，眼睛是可以看得到的。

我会刻意保持跟孩子爸爸的距离，即使需要跟爸爸讲一些事情，也要在小朋友都在的场合，很多事情只跟孩子妈妈沟通。听她的助理说，孩子爸爸身边的贴身保镖和秘书都是女老板亲自挑选的。

我想她可能会有一些顾忌，就像电视剧里看到的。我要避免这种顾忌，取得妈妈的信任，否则可能犯高端家庭教师最大的忌讳，走到“那条路”上去。

因为信任，孩子妈妈愿意让我做一些家庭助理才会做的事，比如订酒店和机票。当我和家庭助理产生矛盾的时候，她会选择站在我这边。但我们的话题依然都是围绕小孩，她很少单纯地和我聊她自己，因为毕竟不是朋友吧。

我是住家教师，每天走出房间之前，会站在门口停顿一下，提一口气，然后再打开房门，走出去。

那一刻，我会告诉自己，这不是一个生活环境，而是工作场合，心里的那根弦需要拉紧，要有明显的界限感。跟老板朝夕相处，一言一行都在她的注视之下，所以，虽然工作并不忙碌，但我大部分时候都战战兢兢，如履薄冰。

每天，只有退回到自己房间的小世界中，或走出这栋房子的时候，我才会觉得轻松自由，这个时间是真正属于我的。

老太太喜欢喝红茶，空闲时间会在餐厅一侧喝茶，心情很好的时候，会跟我聊聊天，拉拉家常。对她，我其实是又敬又怕，敬是因为她的人格魅力，怕是因为她情绪不稳定，且经常爆发，大部分是对家里的助理、阿姨这些更亲近、相处时间更久的人，只有两三次针对我。

其实我挺能理解，她因为和自己的子女关系都不好，会承受很多工作和情感上的压力。

更深的界限感，其实来自教育孩子上的分歧。

老太太很宠爱两个孩子中的姐姐，姐姐也有点恃宠而骄，偶尔会欺负妹妹。她有次抢了妹妹的玩具，我尝试制止，她就生气地向祖母告状。老太太听了也很生气，过来问我发生什么事情。老太太多数时候都很和善，但她不想面对或不想和你沟通的时候，就会脸色突变，说“我知道了”。

刚去他们家第一个月，我的手机让姐姐给藏了起来。我找了一个晚上，在异国他乡失去跟外界的联络方式，是一件很痛苦的事情。老太太平时对个人隐私会有非常清晰的界限，她知道这次肯定是小朋友做的，但并没有介入处理。

这件事对于孩子的教育来讲，我觉得错过了一个很好的时机。作为当事人，我似乎是为了维护自己的权利而告诉她，但这无益于问题的解决，只会破坏我们之间的关系。有时候，维护关系比解决问题更重要。

毕竟，在这个家庭中我不是主导。虽然我是家庭教师，但有时候明明知道孩子哪里有问题，我还是不能履行责任，因为有比责任更重要的东西。

所以，从那之后，我会去处理自己和小朋友互动中的事情。老太太跟小朋友互动时，她会处理她那个层面上的事情。有交集的部分，我就会把自己推到后面，让她来处理。

他们不会去报学习类的培训班，但会有各种各样的兴趣班，特别是高尔夫，家里4个小孩都要去学。在这种家庭，高尔夫是一定要会的，这是我从来都没有接触过的东西。

孩子的妈妈很坦诚地告诉我，她希望孩子每天快快乐乐就好，不想把他们逼得怎么样。他们没有普通家庭的那种急切感，觉得小孩在品质、学习、文明礼仪上有一点进步，就会很开心。

老板们平时都非常忙，孩子的爸爸一个星期只能见到一次，妈妈每天中午会在家吃饭。寒暑假或者圣诞假期，他们会约定好，抽出几天时间带小孩，家里的阿姨、司机、助理、保镖，包括我都会跟着一起去海南或新加坡这些地方旅游。

这样家庭的小孩所受的教育，其实就是有专业的人为他们安排好一切，作业会完成得很完美，情感上需要表达、倾听，遇到一些不开心的事情，回家就可以跟老师讲，永远都会有一个人在倾听她。

他们家之前请过一位家庭教师，后来被辞退了，因为那位老师只辅导作业，不管其他，比如4个小孩因为玩具哭闹，她觉得这跟自己没什么关系。

但我不会，家庭教师其实就是提供高质量的陪伴。每天下午3点，我会准时和家里的司机、阿姨、保镖一起，出发去学校接小朋友们放学回家，这也是我正式上班的时间。回到家后，我要辅导他们完成作业，读绘本，学英语，做各类学习计划。

我教育的内容不只是学习，还包括情感教育、品质培养。甚至某段时间小朋友经常抠鼻屎，我也会给他制定规则和表格，纠正坏习惯。

下班时间是晚上9点。在回家的地铁上，我会详细写下这一天的总结和反馈，发给家长。

以他们家的背景，去一所想去的小学并不难。但那段时间国际学校的学位非常紧张，很多香港的小孩因为疫情回不去，只能在深圳上学，竞争变得激烈。

我当时做了一份非常详细的深圳国际学校现状调查，交给老板，还搜索了很多国际学校的面试题，在那个月和孩子们练了很久。好在孩子最后过了面试，顺利去了想去的学校。

我现在虽然离职了，选择读研、创业，但在孩子妈妈再三邀请下，我还是做了他们的兼职教师，每个星期去一天。期间，有将近半年时间，我都在帮她面试新老师。孩子长大了一些，现在他们家已经有4位新的家庭教师。

除了学习之外，我会把教育重心放在孩子与父母的关系上。在富人家庭，很多家长根本没时间管孩子，可能一天连见个面都难。

家长请我们来，其实不少是找一个代理家长角色的人，他们觉得有些事情太操心了。但我希望自己起到润滑剂的作用，让他们的亲子关系从陌生变成熟悉。如果孩子跟我的关系太好，甚至超越了跟父母的关系，其实对这个家庭是不好的。我不能剥夺父母跟孩子之间的亲密关系。

刚开始，有些孩子对父母好像已经没办法亲近，而家长想跟孩子亲近，但不知道用什么方式，只能问他成绩怎么样，最近表现好不好。其实这些会让父母与孩子之间的隔阂越来越大。孩子们会想，你到底有没有真正关心过我？

我更注意孩子们的精神世界。所以会去争取家长的时间，找机会跟他们说，孩子需要你的陪伴，你试着跟他同处一下。因为我知道，付出再多努力去教孩子，但最后他心里最想要的东西得不到，他就会用更多不好的方式表现出来。

还有一种情况是家长过度呵护。我进入的第一个家庭，是一位单亲妈妈带着3个孩子。这位妈妈给大儿子看过心理医生，心理医生建议说，因为过度呵护，造成小孩子性格比较排斥外人，经常乱发脾气，需要另外请一个人专门照顾他。所以我就来了。

我待的第二个家庭，老板是做房地产的夫妻，大概只用几年时间积累了目前的财富。

他们家里的盘子都用爱马仕，给两三岁的宝宝买迪奥的小鞋子，可能也就穿一两个月。但对于孩子的教育问题，他们作为父母，似乎没能与财富累积的速度保持一致，还没有完全适应，也没有来得及思考，惯性使他们过于成绩，忽视了其他。

刚上小学的那个孩子已经有了自己的手机，一打游戏可以持续几个小时，刷抖音、快手，说一些“社会话”，用很不礼貌的表达，即便年龄最大的姐姐已经读初中了，我也要时时刻刻接受他们对我的挑战。

刚开始，我需要花很长时间让小朋友正视、尊重我的工作，然后对姐姐的学业、情绪情感、行为习惯等方面的问题，提出一套能够马上执行的解决方案。

我大概只用了两周的时间，就赢得了老板全家人的信任。我的解决方案还被老板发到了公司管理层的工作群中。妈妈把孩子所有的事情都全权交给我处理，其他家长甚至都以为我是孩子的妈妈。

孩子爸爸是这个家庭的赚钱主力，妈妈的眼睛主要是盯着家里。她已经接受身边有各种情况，只要不把事情搞得太过分。她年轻漂亮又自律，生了三个孩子，身材依然很好，把所有关系都处理得不错，看起来是一个完美太太的形象。

但她没有任何教育理念、方法，是个只要一看到成绩就立马上头的人。她会拿着试卷反复跟孩子强调自己只看结果。我觉得，这是在“啪啪”打脸我前面的工作。只看结果，对我的工作不也是一样的吗？

这是我们之间最大的冲突。家长焦虑分数，老人参与小朋友教育，我的很多计划无法推进。老人溺爱，家里的阿姨常把甜言蜜语挂在嘴边，没有人敢对孩子们说不，他们渐渐唯我独尊。当我对某件事说了不可以，他们会跟我对峙：“我凭什么不可以？”“你凭什么要来告诉我不可以？”

在这份工作中，我的孤独感会更强烈，很多时候，精神匮乏到要靠吃东西充饥才能喘口气，或许是情绪价值输出太多，而没能及时补充的一种匮乏感。这些令我很多次想要离开。

我已经在这行做了六七年，待得比较久的家庭差不多有四个。我是一个比较主动的人，如果相处的感觉不太好，一个礼拜左右我就会提出来，告诉对方我们不太适合。

有的雇主，他们的想象太美好，要求过于苛刻，会居高临下地告诉我，孩子卧室卫生间的台面上不能有一滴水，还会给我列出一个清单，把跟孩子相关的事情都交给我负责。

这种一般是富二代，没有做过员工，生来就是老板，永远不会体会到员工的心理。富一代一般非常好相处，因为他们从底层一路走来，少有不切实际的想象。

比较复杂的情况是两代人教育理念的冲突，我夹在中间很难办，会去找平时管孩子多的那个人接触。

还有的雇主会频繁换人，其实这会造成孩子成长过程中的一些缺失，也会让孩子产生一种心理：我家经常换人，没有人能管得了我，我不喜欢你，我爸妈就会把你开掉。确实有家庭教师因为孩子告状被家长开除了。

我从来没有长时间服务过一个家庭，其实也是不希望在一个家里待太长时间。因为如果我教育的孩子最后成才了，那是大家的功劳，我也会很开心。但要是孩子没成才，家长可能会觉得是我工作的失误。

我现在还在做这行，但也许做不长了，毕竟在这份工作中，没有太多的私人时间，也失去了朋友圈子，而且最后我还是要有自己的家庭。

我们老板是白手起家的，揣着几百块钱到深圳，凭本事把一个行业做了起来。他没有那种高高在上的感觉，不会看不起老师。所以，我不会有太多阶层差距带来的落差。

晚上，孩子爸爸忙完来找小孩的时候，偶尔也会跟小朋友讲他的创业故事，兴致一来，也会跟我们这些家里的员工聊。

我在跟老板和老板娘交谈的过程中，感觉他们天生就是要创造一些东西改变世界，去干大事的人，不像我们这些普通人。他们说话的逻辑、办事的头脑，让他们能够拥有当下这些条件。

他们一个学期要交给国际学校三十多万元学费，有钱去请高端家庭教师，给孩子高质量的陪伴。我们要过高考“独木桥”，但他们的孩子不用去抢高考资源，会出国留学，然后回来继承家产。

从某种角度上来讲，很多人会觉得不公平，但它又是公平的。我觉得这些机会是他们自己创造的。

这份工作也给我的消费观带来了一些变化。老板的助理跟我讲过一个细节：她初出茅庐时，拎着一个帆布包，跟小朋友妈妈出去办事。妈妈开玩笑似的问，你这是什么包？第二天，这位妈妈送了她好几个名牌包，说以后出去可以背这些。后来，助理自己也开始买奢侈品。

小朋友妈妈有时也会送我一些高档护肤品，慢慢我也会去买更贵、更好的东西。其实想想，不管是做什么工作，自己的消费水平都会逐渐提升，这种变化不一定与我的职业有关。

之前，我很难有机会接触富豪，我的生活圈子绝对不可能出现这些人。

那时候觉得钱可以解决很多问题，但现在我对金钱的态度有了很大转变：钱有很大的能量，同时也需要付出代价，你会失去一些东西来换取金钱，就看失去的是什么了。

当你的财富跟自己的心境并不匹配时，这可能并不是一件好事情。真正进入到富豪家庭中，你会看到危机——很多普通老百姓生活中没有的，因为金钱带来的力量和抗衡，直接影响到了家庭成员之间的亲密关系。

以前，我觉得没有钱、工资太少不够让我过上体面的生活。但是现在我会重新去审视金钱，更珍惜当下。

老太太每周都会做一次羊排，包一次饺子，保证孙女一定吃到自己做的拿手菜。小姑娘特别喜欢吃羊排。

每次跟她出去采购，我们一路上都会聊很多。她说，早年创业过程中，没能像现在这样，给儿女做顿饭，因为缺少陪伴，还有环境的差异，子女的思想、理念与她南辕北辙。用她的话讲，很多事情没有办法再回到过去。

当女儿身体出现疾病，她无能为力，就很想把早年缺失的东西，在这个节点上，都补偿给两个孙女，不惜一切，把最好的东西都给她们。她更多是觉得对自己的孩子有亏欠。

她跟儿女间的裂痕，有些我觉得不适合讲出来，但都是比较严重的问题。女儿只会在需要钱的时候跟她交流，如果发生分歧，会出现一种极端情绪，她们经常吵架。

我是单亲家庭长大的，6岁之前在奶奶家，爸妈离婚之后，到了妈妈那边，跟着姥姥生活。两个家庭重男轻女都比较严重，条件也不是很好，我很多时候想逃离原生家庭。

我很清楚渴望妈妈陪伴她却不在身边的感受。我长大之后，就不会再依赖她了。当我遇到一些坎的时候，已经很难求助于自己最亲近的人。

而雇主家的情况更复杂。子女在情感上已经不需要老太太了，但物质上还捆绑在一起。老太太只能通过金钱去跟自己的孩子建立联系，这对于一位母亲来讲，是多么残忍的一件事。

我理解她的孩子们，也更理解了我的妈妈。这位老太太哪怕这么有能力，却依然没办法在孩子最需要她的时候，给予支持。难道她不想吗？但只能无奈。

她是一个女强人，跟我讲了很多自己年轻时候的事情，在每个节点做的选择。她说，当一件事情可做可不做的时候，你要去做，把第一步迈出去。她还鼓励我继续学习，说如果经济上有压力，甚至可以资助我学费。她在精神上给了我很大的鼓励。到今天，我依然很感激这位老太太。